Bueno, pues una vez realizado el teatrillo y como de costumbre os dejo aquí el texto íntegro de este "Un Belén de 2014" que escribí para representarlo con los alumnos de Sexto. La base de la historia es que los propios alumnos tratan de crear una representación y recurren a cosas que pasan este año que va a terminar, y claro, la obra es algo irreverente para obtener la comicidad introduciendo situaciones y personajes que contrastan con el belén tradicional.
Para los interesados podrán verlo en Daimiel TV, que retransmitirá todo el Festival de Navidad, pero para quien prefiera solo el texto aquí lo tienen. Eso sí, está libre de derechos intelectuales y puede ser reproducido y representado por quienes quieran, aunque agradecería que se comunicara a través de los comentarios al blog:
UN BELÉN DE 2014
NARRADOR
1
Navidad dos mil catorce
y los alumnos de Sexto
preparamos esta obra
inventándonos el texto.
Queremos que sea cortita,
una obra diferente,
que sea muy divertida
y no se duerma la gente
También muy de actualidad,
un Belén de nuestros días,
moderno pero que tenga
al Niño y la Virgen María
NARRADOR
2
Así que sentaos bien
y echarse la cremallera,
¡como alguien se ponga tonto
lo echamos ya mismo fuera!
En este Belén moderno
San José no es carpintero,
que trabaja en Lady Gema
haciendo de camarero.
Le han llamado esta mañana
para hacer dos comuniones
y le pagan de aguinaldo
con turrón y polvorones.
SAN JOSÉ
¡María, trae la camisa!
¿Has lavao mis pantalones?
que en la boda del domingo
lo llené de lamparones.
Y dile a Jesús que venga,
que no ha hecho la tarea,
y si luego saca un cero
se arma la marimorena.
Mándale siquiera un whatsapp
y que se venga ya aquí,
¡mira que como suspenda
le quito un año la Wi!
NARRADOR 3
La Virgen maría moderna
compra ropa en internet
y por las tardes se apunta
a unas clases de ballet.
VIRGEN
MARÍA
¡Eh, José, antes de irte,
déjame aquí la tarjeta
que tengo que comprar ropa,
¡a la porra la hipoteca!
Y cuando vuelvas del curro,
como te pilla ahí al lado,
te pasas por Mercadona
y compras leche Hacendado!
¡Jesusito, la merienda!,
¡mira qué tarde que es,
que tienes que ir al fútbol
y a Akade a clases de inglés!
NARRADOR 3
El Niño Jesús de ahora
lleva el móvil siempre a mano
por escuchar musiquita
y por ir “wasappeando”
NIÑO
JESÚS
Mamá, ¿otra vez de chóped?,
¡estoy harto del bocata!,
¡te he dicho que yo prefiero
la tortilla de patata!
Venga, que estoy esperando
a que vengan mis colegas
y un chico nuevo del cole
que ya no se me despega.
Un chaval muy enrollado,
atento y pijo de más,
que siempre está haciendo fotos,
¡el “Pequeño Nicolás”!
PEQUEÑO
NICOLAS
¡Soy agente del CESID,
amigo del Rey de España,
viajo en coche oficial
y un policía me acompaña.
Tengo fotos con Herodes,
y con la mula y el buey,
me hago "selfis" con famosos
y ahora quiero con Rajoy.
Me meto en todos los sitios,
lo hago requetebién,
y ahora me cuelo en la obra
de este Portal de Belén.
NARRADOR 4
Este Portal es muy raro,
es un poco cataplasma,
que han cambiado al buey y la mula
por una tele de plasma.
Y han contratado un portero
para sacar la basura
y para darle al portal
cuatro manos de pintura.
En el techo está colgado
de un cordel un angelillo
y las visitas que vienen
le miran los calzoncillos.
ÁNGEL DEL
PORTAL
¡Yo no quiero estar en alto,
lo que quiero es orinar,
que llevo to el día colgado
y no me puedo aguantar¡
¡Que me bajan ahora mismo
y me quito las enaguas
o cuando vengan los Reyes
necesitarán paraguas!
NARRADOR 5
Por el fondo de la calle
un séquito muy real
va persiguiendo a una estrella
que se para en el Portal
Son los tres Magos de Oriente,
con sus coronas y faldas,
y traen a sus asesores,
sus chofers y guardaespaldas.
GUARDAESPALDAS-GRUPO
1
Nosotros les protegemos,
sabemos artes marciales,
porque estamos entrenados
en misiones especiales.
GUARDAESPALDAS-GRUPO
2
Si alguno se nos acerca
de forma amenazadora
les daremos a probar
la patada voladora.
NARRADOR 5
Melchor, después del viaje,
anda un poco despistado,
y ve a una fila de gente
que parece está esperando.
REY
MELCHOR
Gaspar, ¿has visto esa fila?,
deben ir al Nacimiento
que esta es la cola más larga
que hemos visto en mucho tiempo.
Muchachos, ¿qué es esta fila?
¿para ver a Dios nacido?
¡Que vengo desde muy lejos
y creo que me he perdido!
FILA DE
PARADOS-GRUPO 1
¡Ya lo creo que se perdió
si busca al Niño bendito!,
Que tiene más de diez años
y está ya bien crecidito.
FILA DE
PARADOS-GRUPO 2
Y de paso, Rey Melchor,
le decimos sin reparo
que se vaya a Navarrete,
¡que ésta es la cola del paro!
NARRADOR 5
Gaspar se parte de risa,
Baltasar no halla el resuello,
que Melchor perdió sus gafas
y no ve ni a su camello.
REY
GASPAR
Bueno, ya estamos aquí,
y no sé a qué hemos venido,
con tantos baches y saltos
ando un poco distraído.
¿Venimos a coger setas?,
¿a comprarme unos zapatos?,
¿dónde tengo la cabeza?,
¡no la veo desde hace un rato!
REY
BALTASAR
¡Ay, Gaspar, vaya memoria¡,
¡que hemos venido a Belén
a traerle a Jesusito
su sopita de Avecrem!
¡Anda, toma la pastilla!,
¡mira que estás despistado!,
y lo mío con la artrosis
me tiene medio lisiado.
Vamos todos al pesebre
A regalarle este pack:
Oro, mirra, algo de incienso
Y una tarjeta black.
NARRADOR 6
Así los tres Reyes Magos,
tras visitar el Portal,
han ido a pedirse cita
al Hospital General.
Y otros visitantes llegan
para conocer al Niño,
arrodillarse ante Él
y ofrecerle su cariño.
Aquí vienen los pastores
con el gorro hasta las cejas,
cansados de andar peinando
todo el día a las ovejas.
PASTORA 1
Traíamos leche fresca
pero nos la hemos bebido,
eso sí, te hemos comprado
del “Lidel” este batido.
PASTORA 2
También queríamos traer
queso de oveja casero,
te tendrás que conformar
con el de García Baquero.
PASTOR 1
Y ahora nos vamos, Jesús,
al bar a echar la partida
que a las ovejas de siesta
hemos dejado dormidas.
NARRADOR 7
Vaya visita más corta,
ni se han sentado en las sillas
ni ha dado tiempo a sacarles
coca-cola y patatillas
Ahora viene el posadero
y viene con muy mala cara
y a la altura del pesebre
ante la puerta se para.
POSADERO
¡Ay, Jesús, vaya disgusto!,
¡qué rabia me da, jolín,
que me han quitado la estrella
de la Guía Michelín!
¡Ay, menuda pesadilla,
que he pillado un buen rebote,
todo por dejar entrar
en mi cocina a Chicote!
NARRADOR 7
Se marcha muy pesaroso
mientras llega hasta el portal
con cara de pocos amigos
un policía local.
POLÍCIA
LOCAL
¿Quién ha aparcado el camello
en el paso de peatones?
¡Y encima va y se hace caca!
¡Pues ya son dos infracciones!
¡Mira si cojo y le pillo,
le multo como un cohete!,
¿no serás tú, San José,
que voy y te meto un paquete?
NARRADOR
8
El guardia, malhumorado,
se marcha por donde vino,
saluda a la lavandera
por la mitad del camino.
LAVANDERA
¡Estoy harta, ya no aguanto,
que me entran los siete males!,
¡que me paso todo el día
lavándote los pañales!
¡Jesusito de mi vida,
un consejo te voy a dar:
compra pañales Dodot
que son de usar y tirar!
NARRADOR 8
La lavandera se marcha
a comprar más detergente
y ahora llega un señor
con pinta de repelente.
CONSTRUCTOR
Vengo a comprar el Portal
y a tirarlo por los suelos,
que ya tengo la licencia
para hacer un rascacielos,
que soborné al concejal
con un buen cheque bancario
y le regalé un Mercedes
para hacerme millonario.
JUEZ
¡Alto ahí, que yo soy juez
y persigo a los chorizos
que se llevan los dineros
para los bancos suizos!
¡Que detengan ahora mismo
al constructor que he pillado
y en la cárcel le acompañe
el concejal sobornado!
Allí estarán muy bien,
que no les entre congoja,
que es Navidad y allí canta
esta noche la Pantoja.
NARRADOR 8
Y mientras marcha el buen juez
aparece el pescador,
con cara de malas pulgas
y gesto de mal humor.
PESCADOR
Toda la
tarde en el río
Y mira
lo que he pescado,
un
zapato, una botella
y un
molesto resfriado.
Y lo
peor, Jesusito,
lo que
más me ha molestado
es que
el pobre río Azuer
baja
muy contaminado.
Yo que
quería regalarte
unos
peces muy divinos..
¡anda,
toma cinco euros
y
cómpralos en los chinos!
NARRADOR
8
Tan enfadado se marcha
que ni le da tiempo a ver
que viene por la otra acera
el guarro del Caganet
CAGANET
Anda y déjame pasar
que busco un cuarto de baño.
Yo en el campo no hago caca,
que ni quiero… ni me apaño.
Que me mira todo el mundo
y de vergüenza me muero,
y además me pincho el culo
con los cardos borriqueros.
NARRADOR 9
En este dos mil catorce
San José va de excursión
con la gente del IMSERSO
y Jesús…de botellón,
La Virgen va de rebajas
y después al mercadillo
y al Ángel, que está colgado,
se le ha escapado el chorrillo.
Y hasta aquí llegó el Belén
de este siglo XXI
y hasta pueden aplaudir
si así lo creen oportuno.
TODOS
¡¡¡ FELIZ NAVIDAD !!!
¡Pues eso!
*
