"UN BELÉN DE 2014", ADAPTÁNDOSE A LOS TIEMPOS (Página nº 2840)

Bueno, pues una vez realizado el teatrillo y como de costumbre os dejo aquí el texto íntegro de este "Un Belén de 2014" que escribí para representarlo con los alumnos de Sexto. La base de la historia es que los propios alumnos tratan de crear una representación y recurren a cosas que pasan este año que va a terminar, y claro, la obra es algo irreverente para obtener la comicidad introduciendo situaciones y personajes que contrastan con el belén tradicional.

Para los interesados podrán verlo en Daimiel TV, que retransmitirá todo el Festival de Navidad, pero para quien prefiera solo el texto aquí lo tienen. Eso sí, está libre de derechos intelectuales y puede ser reproducido y representado por quienes quieran, aunque agradecería que se comunicara a través de los comentarios al blog:

UN BELÉN DE 2014

NARRADOR 1

Navidad dos mil catorce

y los alumnos de Sexto

preparamos esta obra

inventándonos el texto.

Queremos que sea cortita,

una obra diferente,

que sea muy divertida

y no se duerma la gente

También muy de actualidad,

un Belén de nuestros días,

moderno pero que tenga

al Niño y la Virgen María

NARRADOR 2

Así que sentaos bien

y echarse la cremallera,

¡como alguien se ponga tonto

lo echamos ya mismo fuera!

En este Belén moderno

San José no es carpintero,

que trabaja en Lady Gema

haciendo de camarero.

Le han llamado esta mañana

para hacer dos comuniones

y le pagan de aguinaldo

con turrón y polvorones.

SAN JOSÉ

¡María, trae la camisa!

¿Has lavao mis pantalones?

que en la boda del domingo

lo llené de lamparones.

  

Y dile a Jesús que venga,

que no ha hecho la tarea,

y si luego saca un cero

se arma la marimorena.

Mándale siquiera un whatsapp

y que se venga ya aquí,

¡mira que como suspenda

le quito un año la Wi!

NARRADOR 3

La Virgen maría moderna

compra ropa en internet

y por las tardes se apunta

a unas clases de ballet.

VIRGEN MARÍA

¡Eh, José, antes de irte,

déjame aquí la tarjeta

que tengo que comprar ropa,

¡a la porra la hipoteca!

Y cuando vuelvas del curro,

como te pilla ahí al lado,

te pasas por Mercadona

y compras leche Hacendado!

¡Jesusito, la merienda!,

¡mira qué tarde que es,

que tienes que ir al fútbol

y a Akade a clases de inglés!

NARRADOR 3

El Niño Jesús de ahora

lleva el móvil siempre a mano

por escuchar musiquita

y por ir “wasappeando”

  

NIÑO JESÚS

Mamá, ¿otra vez de chóped?,

¡estoy harto del bocata!,

¡te he dicho que yo prefiero

la tortilla de patata!

Venga, que estoy esperando

a que vengan mis colegas

y un chico nuevo del cole

que ya no se me despega.

Un chaval muy enrollado,

atento y pijo de más,

que siempre está haciendo fotos,

¡el “Pequeño Nicolás”!

PEQUEÑO NICOLAS

¡Soy agente del CESID,

amigo del Rey de España,

viajo en coche oficial

y un policía me acompaña.

Tengo fotos con Herodes,

y con la mula y el buey,

me hago "selfis" con famosos

y ahora quiero con Rajoy.

Me meto en todos los sitios,

lo hago requetebién,

y ahora me cuelo en la obra

de este Portal de Belén.

NARRADOR 4

Este Portal es muy raro,

es un poco cataplasma,

que han cambiado al buey y la mula

por una tele de plasma.

 Y han contratado un portero

para sacar la basura

y para darle al portal

cuatro manos de pintura.

En el techo está colgado

de un cordel un angelillo

y las visitas que vienen

le miran los calzoncillos.

ÁNGEL DEL PORTAL

¡Yo no quiero estar en alto,

lo que quiero es orinar,

que llevo to el día colgado

y no me puedo aguantar¡

¡Que me bajan ahora mismo

y me quito las enaguas

o cuando vengan los Reyes

necesitarán paraguas!

NARRADOR 5

Por el fondo de la calle

un séquito muy real

va persiguiendo a una estrella

que se para en el Portal

Son los tres Magos de Oriente,

con sus coronas y faldas,

y traen a sus asesores,

sus chofers y guardaespaldas.

GUARDAESPALDAS-GRUPO 1

Nosotros les protegemos,

sabemos artes marciales,

porque estamos entrenados

en misiones especiales.

  

GUARDAESPALDAS-GRUPO 2

Si alguno se nos acerca

de forma amenazadora

les daremos a probar

la patada voladora.

NARRADOR 5

Melchor, después del viaje,

 anda un poco despistado,

y ve a una fila de gente

que parece está esperando.

REY MELCHOR

Gaspar, ¿has visto esa fila?,

deben ir al Nacimiento

que esta es la cola más larga

que hemos visto en mucho tiempo.

Muchachos, ¿qué es esta fila?

¿para ver a Dios nacido?

¡Que vengo desde muy lejos

y creo que me he perdido!

FILA DE PARADOS-GRUPO 1

¡Ya lo creo que se perdió

si busca al Niño bendito!,

Que tiene más de diez años

y está ya bien crecidito.

FILA DE PARADOS-GRUPO 2

Y de paso, Rey Melchor,

le decimos sin reparo

que se vaya a Navarrete,

¡que ésta es la cola del paro!

NARRADOR 5

Gaspar se parte de risa,

Baltasar no halla el resuello,

que Melchor perdió sus gafas

y no ve ni a su camello.

REY GASPAR

Bueno, ya estamos aquí,

y no sé a qué hemos venido,

con tantos baches y saltos

ando un poco distraído.

¿Venimos a coger setas?,

¿a comprarme unos zapatos?,

¿dónde tengo la cabeza?,

¡no la veo desde hace un rato!

REY BALTASAR

¡Ay, Gaspar, vaya memoria¡,

¡que hemos venido a Belén

a traerle a Jesusito

su sopita de Avecrem!

¡Anda, toma la pastilla!,

¡mira que estás despistado!,

y lo mío con la artrosis

me tiene medio lisiado.

Vamos todos al pesebre

A regalarle este pack:

Oro, mirra, algo de incienso

Y una tarjeta black.

NARRADOR 6

Así los tres Reyes Magos,

tras visitar el Portal,

han ido a pedirse cita

al Hospital General.

Y otros visitantes llegan

para conocer al Niño,

arrodillarse  ante Él

y ofrecerle su cariño.

  

Aquí vienen los pastores

con el gorro hasta las cejas,

cansados de andar peinando

todo el día a las ovejas.

PASTORA 1

Traíamos leche fresca

pero nos la hemos bebido,

eso sí, te hemos comprado

del “Lidel” este batido.

PASTORA 2

También queríamos traer

queso de oveja casero,

te tendrás que conformar

con el de García Baquero.

PASTOR 1

Y ahora nos vamos, Jesús,

al bar a echar la partida

que a las ovejas de siesta

hemos dejado dormidas.

NARRADOR 7

Vaya visita más corta,

ni se han sentado en las sillas

ni ha dado tiempo a sacarles

coca-cola y patatillas

Ahora viene el posadero

y viene con muy mala cara

y a la altura del pesebre

ante la puerta se para.

POSADERO

¡Ay, Jesús, vaya disgusto!,

¡qué rabia me da, jolín,

que me han quitado la estrella

de la Guía Michelín!

¡Ay, menuda pesadilla,

que he pillado un buen rebote,

todo por dejar entrar

en mi cocina a Chicote!

NARRADOR 7

Se marcha muy pesaroso

mientras llega hasta el portal

con cara de pocos amigos

un policía local.

POLÍCIA LOCAL

¿Quién ha aparcado el camello

en el paso de peatones?

¡Y encima va y se hace caca!

¡Pues ya son dos infracciones!

¡Mira si cojo y le pillo,

le multo como un cohete!,

¿no serás tú, San José,

que voy y te meto un paquete?

NARRADOR 8

El guardia, malhumorado,

se marcha por donde vino,

saluda a la lavandera

por la mitad del camino.

LAVANDERA

¡Estoy harta, ya no aguanto,

que me entran los siete males!,

¡que me paso todo el día

lavándote los pañales!

¡Jesusito de mi vida,

un consejo te voy a dar:

compra pañales Dodot

que son de usar y tirar!

  

NARRADOR 8

La lavandera se marcha

a comprar más detergente

y ahora llega un señor

con pinta de repelente.

CONSTRUCTOR

Vengo a comprar el Portal

y a tirarlo por los suelos,

que ya tengo la licencia

para hacer un rascacielos,

que soborné al concejal

con un buen cheque bancario

y le regalé un Mercedes

para hacerme millonario.

JUEZ

¡Alto ahí, que yo soy juez

y persigo a los chorizos

que se llevan los dineros

para los bancos suizos!

¡Que detengan ahora mismo

al constructor que he pillado

y en la cárcel le acompañe

el concejal sobornado!

Allí estarán muy bien,

que no les entre congoja,

que es Navidad y allí canta

esta noche la Pantoja.

NARRADOR 8

Y mientras marcha el buen juez

aparece el pescador,

con cara de malas pulgas

y gesto de mal humor.

  

PESCADOR

Toda la tarde en el río

Y mira lo que he pescado,

un zapato, una botella

y un molesto resfriado.

Y lo peor, Jesusito,

lo que más me ha molestado

es que el pobre río Azuer

baja muy contaminado.

Yo que quería regalarte

unos peces muy divinos..

¡anda, toma cinco euros

y cómpralos  en los chinos!

NARRADOR 8

Tan enfadado se marcha

que ni le da tiempo a ver

que viene por la otra acera

el guarro del Caganet

CAGANET

Anda y déjame pasar

que busco un cuarto de baño.

Yo en el campo no hago caca,

que ni quiero… ni me apaño.

Que me mira todo el mundo

y de vergüenza me muero,

y además me pincho el culo

con los cardos borriqueros.

NARRADOR 9

En este dos mil catorce

San José va de excursión

con la gente del IMSERSO

y Jesús…de botellón,

La Virgen va de rebajas

y después al mercadillo

y al Ángel, que está colgado,

se le ha escapado el chorrillo.

Y hasta aquí llegó el Belén

de este siglo XXI

y hasta pueden aplaudir 

si así lo creen oportuno.

  

TODOS

¡¡¡ FELIZ NAVIDAD !!!

¡Pues eso!

*